Что запрещают детям. Что нужно, а что нельзя запрещать ребенку? Использование эффективных психологических приемов

В этой статье речь пойдет о запретах. Нужны ли они вообще? Что можно и что нельзя запрещать ребенку? Есть семьи, в которых слово «нельзя» звучит так же часто, как и «нет», разрешая ребенку только сидеть мирно и не мешать родителям. В других семьях наоборот, придерживаются мнения, что запрещать ребенку ничего не нужно, чтобы он рос в полной свободе выбора. Рано или поздно все родители сталкиваются с вопросом: «Запрещать ли ребенку то, что по их мнению ему вредно/опасно/рано? И если запрещать, то в какой форме, как часто? Как реагировать на негативные эмоции ребенка, которые вызовет запрет?». Если и вы интересуетесь, запрещать ли что-либо ребенку, тогда эта статья для вас.

Когда ребенок растет в среде, где ему постоянно запрещают делать то, что ему интересно, а именно бегать, прыгать, исследовать окружающий мир, проявлять фантазию и творчество, то вскоре он начнет терять интерес ко всем этим занятиям. Постоянными запретами можно обрубить ребенку крылья, погасить тот энтузиазм, который заложен природой. И тогда перед вами будет апатичный, ничем не интересующийся ребенок. Будет ли он счастлив в будущем? А сейчас?

Обратной стороной запретов есть еще и желание ребенка сделать наперекор, во что бы то ни стало, так сказать «на зло». И тогда своим запретом родители еще больше подтолкнут ребенка к его нарушению.

Но если перед малышом не ставить никаких запретов, не , он потеряется в этом мире. Он не будет понимать, что хорошо, а что плохо. Что добро, а что зло. Запреты и ограничения, словно очерчивают ему рамки, показывают, где грань дозволенного. И на самом деле, несмотря на его протесты, ребенок в таких рамках чувствует себя спокойней и уверенней. Удивительно, но среди детей с повышенной тревожностью, очень много таких, которым все можно. Но разрешая все детям, родители указывают им медвежью услугу.

Представьте себе, то вы сели за руль автомобиля, и не следуете запрещающим знакам дорожного движения. Едите на красный свет, не обращаете на знак «Уступи дорогу», превышаете скорость. Просто едите, как вам удобно. К чему это приведет? Увы, к аварии, где могут погибнуть люди.

Точно так же может и «наломать дров» малыш, которому ничего не запрещают. Обычно такие дети растут своевольными эгоистами, которым плевать на чье-либо мнение. Они не щадят чувства других людей, делают им больно, лишь бы себе во благо. Часто из таких детей вырастают трудные подростки, которые приносят немало слез своим родителям.

Что можно и что нельзя запрещать ребенку?

Запреты должны быть, но их количество должно быть ограничено. Запрещать нужно то, что действительно опасно для ребенка или окружающих. Например, играть со спичками, открывать газ, брать иголки. Бить и царапать родителей или других детей. Есть много конфет. Переходить улицу на красный свет. Перевешиваться с перил балкона.

Но не говорите ребенку «нельзя» по любому поводу. Не запрещайте что-то просто из-за того, что вам это неудобно или стыдно. Например, бесполезно требовать от 4-летнего малыша, чтобы он стоял в очереди смирно и не бегал. Или запрещать ребенку играть на музыкальном инструменте только потому, что вы хотите тишины. Или требовать, чтобы пятилетка играл во дворе аккуратно и возвращался в чистой одежде. Такие запреты идут против детской природы и не к чему хорошему не приведут.

И, кстати, когда запретов слишком много, тогда ребенок вообще перестает относиться к ним серьезно. И тогда малыш действительно может оказаться перед лицом опасности, так как не будет воспринимать ваши слова серьезно в любых ситуациях. Даже когда окажется на краю глубокой ямы или возле огня.

Поэтому запреты должны быть обоснованными и ограниченными в количестве.

Вообще, все запреты должны делиться на два вида. Первый – это незыблемые запреты, которые нельзя нарушать не при каких обстоятельствах. Это все про те же спички или перевешивания через перила. А второй – те запреты, которые иногда можно нарушать, согласовывая это с родителями. Например, запрет ложиться спать после 10 может быть на один вечер отклонен, если у вас задержались гости или папа возвращается из командировки, а ребенок хочет его встретить.

Когда и что запрещать ребенку, а когда нет похоже на настоящую науку, которую могут постичь все родители, если они действительно любят свое чадо и хотят ему лучшего будущего.

С любовью, Юлия Кравченко

1. Быть самим собой. Вы мечтали о тихом и спокойном ребенке, а он с утра до вечера носится по потолку. В вашем представлении мальчики все поголовно воинственно-храбрые, а ваш скромненько сидит в уголке и читает книги. Вы мечтали вырастить интеллектуала, а ему и в гараже с отцом хорошо. Придется смириться и принять ребенка таким, какой он есть. Иначе вы рискуете исковеркать судьбу своего ребенка в угоду вам самим. Каждый из нас рождается с определенным набором качеств, и сколько ни пытайся их изменить, ничего не получится. Лучше направить усилия на развитие того, что ребенку нравится.

2. Иметь свое мнение. Homo sapiens на то и разумный, что умеет мыслить. Без этого качества очень сложно жить и добиваться успехов. Не мешайте, а помогайте. Стимулируйте ребенка задавать вопросы, провоцируйте сомневаться, позволяйте спорить с вами даже по бытовым мелочам. Начиная с таким мелочей и рождаются гении. Ну или хотя бы думающие люди.

3. Проявлять эмоции. Об этом в наше время, наверное, только ленивый не знает. Если сдерживать и запрещать выражать эмоции – это чревато и соматическими заболеваниями, и психологическими нарушениями. Пусть дети радуются от чистого сердца и выплакивают свои слезы. Пусть искренне удивляются новому и не стесняются рассказывать вам о своих страхах. Это очень важно для здорового взросления.

4. Фантазировать. Развитое воображение и откровенная ложь – это разные вещи. Меня удивляет, когда родители запрещают детям выдумывать новые миры, воображать небывалое. Фантазии рождают настоящих творческих людей, умеющих найти необычное в обычном и создавать абсолютно новое. Без творчества не существовало бы развития всего человечества. Поддерживайте детей в их фантазиях, искренне интересуйтесь ими и участвуйте в этом увлекательном мероприятии вместе.

5. Помогать родителям. Сначала мы отгоняем детей от половой тряпки и пылесоса – мешают! – а потом не можем заставить помочь нам с уборкой. Помогая родителям, с самого младенчества ребенок чувствует себя важным и нужным. Не лишайте его это ощущения. И заодно прививайте любовь к труду.

6. Спать со светом. Монстры в темноте – это действительно страшно. Вы удивитесь, если узнаете, как много существует даже взрослых людей, которым некомфортно оставаться в темноте. Особенно когда в одиночестве. Вот только взрослые могут себя контролировать и всегда знают, что в любой момент никто им не запретит этот свет включить. Дети же остаются в полном одиночестве один на один со своими ужасами. И даже самые близкие люди не хотят им помочь.

7. Не доедать всю порцию. Еда должна быть удовольствием, а не каторгой. Конечно, бывает сложно с малоежками и особенно гурманами: им что ни подай, все не вкусно. Тем не менее, хоть какая-то свобода выбора у детей должна оставаться. Иначе нарушения пищевого поведения в будущем не миновать. Да и в настоящем это чревато серьезными истериками.

Увы, каждый взрослый понимает, что жизнь в обществе невозможна без соблюдения некоторого комплекса ограничительных рамок. Чтобы не прослыть невежей, нужно знать, например, некоторые правила этикета, а чтобы не вступить в конфликт с правоохранительными органами, нужно соблюдать ограничения, прописанные в законах и конституции. Когда же надо учить ребенка словам «нельзя», «нет», как запретить ребенку не делать то, что хочется ему в данный момент, а выполнять действия, которые предписывают какие-то педагогические правила?

Сложный вопрос. Настолько сложный, что буквально десятилетие назад детские психологи всего мира все еще ломали копья, доказывая друг другу свою правоту.

Во главе одного из учений (назовем его «воспитание без ограничений») стоял всемирно известный доктор Спок. Основой его методики воспитания было снятие всех запретов. Хочет ребенок кричать, когда все спят – пусть кричит; вырастет, сам кричать не будет, потому что взрослому человеку вообще не свойственно так бурно выражать свои чувства. Если сидит за столом и во время еды болтает ногами – пусть себе болтает. Вырастет сам – вырастут и ноги, и болтать ногами за столом, мешая окружающим, он просто физически не сможет. И так далее.

Девизом его учения можно было бы взять следующую фразу: все, что не запрещено, то можно. А запрещено было ребенку всего 3 вещи: нельзя подходить к раскрытому окну, нельзя лезть к розетке и нельзя брать (играть) со спичками. Все остальное – можно!

Кстати, когда мои собственные дети были маленькими, была у меня знакомая, которая воспитывала своего ребенка строго по книге доктора Спока. Тяжеловато ей приходилось! То ребенок с размаху запустит тяжеленный утюг в кинескоп телевизора, и тот взрывался со страшным грохотом, то стены гвоздем ковырять начинал… Это дома. А на улице повадился 6-летний малыш стаскивать крышки с канализационных люков. Как ему это удавалось – для меня загадка до сих пор. Но – факт, как говорится, налицо. Для сантехников и слесарей ЖКХ военного городка, где мы жили, сынок главного инженера был как стихийное бедствие: постоянно после его прогулок нужно было возвращать на место крышки люков, поправлять вентили и обмотку утепления системы отопления и водоснабжения… Интерес ребенка распространялся на все слесарно-сантехническое оборудование, и мама только радостно вздыхала: любознательный ребенок растет!

То, что ребенок не реагировал не только на замечания посторонних, но и ее собственные замечания, ее нисколько не волновало: вырастет, сам расставит нужные приоритеты, а пока нельзя ограничивать ребенка в познании мира! А с любознательным ребенком дети общались очень неохотно. Он мог запросто кинуть в голову камень (может, ожидал, что голова разлетится с таким же грохотом и треском, как кинескоп от телевизора?), ударить палкой, отобрать игрушку…

Таких белых ворон больше в нашем военном городке не было. Годам к десяти он, как говорится, «перебесился» и стал спокойнее, но по-прежнему делал только то, что хотел. Я работала в классе, где учился этот уже подросший ребенок, и хорошо помню, что он мог посреди урока вдруг выйти из класса, потому что ему надоело сидеть, мог во весь голос начать разговаривать, мог перебивать учителя… Он мог и делал все, что хотел, а время для его «перерождения» все не наступало. ..

Когда дети, воспитанные без запретов, стали подрастать, естественное понимание ими социальных и физических запретов так и не привилось. Выросло поколение беспринципных хамов, понимающих только свои желания, ради которых они могут идти по трупам, в прямом значении слова. Когда они были еще детьми, их не научили ограничивать себя в малом, а теперь их взрослый эгоизм граничил со звериной жестокостью и беспринципностью. И теперь и подавно никто не мог сказать, как правильно запрещать и научить слову нет.

В общем, надо отдать должное мировой знаменитости детской педагогики – он прилюдно признал ошибочность своей теории. Жалко загубленные жизни. Но еще более жалко, что, «сохраняя авторитет науки», ошибочность его теории, а главное – его самоличное признание этого, почему-то не получило настолько широкой огласки, как пропаганда «воспитания без запретов». Поэтому многие до сих пор верят, что воспитывать ребенка надо не запрещая, и научить слову нет и нельзя его сможет сама взрослая жизнь. И продолжают калечить жизни своих детей.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им. Научить ребенка слову нельзя как можно раньше полезно и с точки зрения сохранения здоровой психики ребенка. Как известно, дети не умеют мыслить абстрактными категориями. В их размышлениях нет «полутонов». Помните выражение «юношеский максимализм»? Так вот, к детскому образу мыслей это можно отнести еще в большей степени. «Плохой-хороший», «белое – черное», «можно-нельзя» — именно так дети воспринимают окружающий мир. И, как только перед ними встает вопрос: можно, при условии… — их психика уже напрягается, они чувствуют дискомфорт, пытаясь подогнать решение вопроса в привычные рамки. Естественно, выбирая при этом решение, наиболее простое в данный момент. Нельзя или можно, если очень хочется? Можно! Нужно ли, если нет желания? Нет!

Родители должны помочь ребенку сделать этот правильный выбор. Запрещая, обязательно пояснять, почему именно нельзя. Можно даже от противного. Нельзя брать и зажигать спички. Почему? Ребенку пока непонятно слово «обожжешься». Дайте возможность узнать эти ощущения. Например, вместе с ними зажгите спичку, а потом, потушив ее, попросите взять пальчиками за потухший кончик. Будет горячо, очень горячо для нежной кожи малыша. Может быть, даже вскочит маленький пузырик на пальчике (если он схватит обгоревшую спичку сразу же, а не спустя секунды 2-3 после того, как пламя потухнет) — но он будет твердо знать, почему нельзя. Ведь если даже потухшая спичка обжигает, как же сильно может ожечь живой огонь!

Каждый запрет должен быть конкретным, и понятна причина этого запрета. Запреты типа «нельзя, и точка», «потому что я сказала», «нельзя значит нельзя» для него так же непонятны, как и запреты совсем без объяснений.

«Не вертись за столом». Нельзя вертеться вообще, или только в этот конкретный миг? А через минуту уже можно? А почему нельзя? Постарайтесь ответить на вопрос как можно конкретней и понятней именно для сознания ребенка.

Чтобы подсластить горькую пилюлю запрета, можно давать ребенку иллюзию свободы выбора.

Ты хочешь гулять, но не хочешь одеваться? Хорошо, тогда гулять не пойдем совсем, и ты не увидишь, как в парке плавают на пруду прилетевшие утки – я как раз собиралась тебе их сегодня показать. Не хочешь одеваться – не идешь гулять. Потому что гуляют только в теплой одежде. Подойдите к окну, покажите, как тепло одеты прохожие (даже если они одеты и не тепло, убедить ребенка совсем не сложно – мало ли, может, у него под плащом меховая куртка надета) 🙂

Только не делайте распространенной ошибки – не приводите в пример шубки собачек и кошечек. Ребенок ведь понимает, что эта шубка – единственная у животного. И вчера оно было в той же самой шубке, что и сегодня, хотя вчера было тепло, а сегодня холодно.

Запрещать нужно так, чтобы у ребенка не возникло неопределенности, неоднозначности запрета. Не бросай на пол машинку! А бросать паровозик можно? И паровозик нельзя – он тоже разобьется. Значит, можно бросать собачку, потому что она резиновая? И так – во всем. А надо просто объяснять, что бросать нельзя никакие игрушки, потому что игрушки нужно убирать на место, в свой домик. А когда их бросают, им больно и обидно, и они от расстройства могут даже заболеть или сломаться.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им:

Все, что нельзя ребенку, нельзя и вам!

Можно сто тридцать три раза повторить, что нельзя в уличной обуви проходить в комнату, чтобы не нести грязь и микробы в квартиру. И только один раз на глазах у ребенка на цыпочках в сапогах пробежать в комнату за другой сумочкой, чтобы достать забытые там ключи от квартиры. Все. Можете поставить крест на этом запрете. Раз можно маме – значит, можно и мне, думает малыш. Ведь мама не может делать неправильно, неправильно понял я ее запрет!

Все запреты должны быть даны только спокойным тоном!

Это, пожалуй, самое трудное – не выходить из себя, когда ребенок не слушает. Но, в том-то и проблема. Ребенок подсознательно решает, что этот запрет может быть снят, когда у мамы или папы будет хорошее настроение. Это – во-первых. А, во-вторых, малышу и так трудно переступить через себя, выполняя то, что ему не по душе. Не забывайте, что психика его еще слишком слаба, чтобы с легкостью перенести насилие над своими желаниями и нежеланиями. Зачем же усугублять ситуацию? Лучше помогите ему преодолеть это насилие над собой, объясните доброжелательно, чем вызван этот запрет. И ребенок с удовольствием сделает то, что делать не хотел категорически – дайте ему почувствовать себя взрослым!

Запрещайте только то, что нельзя разрешить!

Больной вопрос – лужи. Вспомните себя – вам ведь тоже хотелось походить по лужам? Дайте эту возможность своему ребенку! Но объясните при этом, что ходить по лужам можно только в резиновых сапожках, чтобы ножки остались сухими, и малыш не заболел. И при первой возможности сами предложите ему это, а не ждите, когда малыш, устав ждать, все-таки пойдет их исследовать самостоятельно, в белых колготках и босоножках.

Сложный вопрос – запрет для подростков.

Авторитет родителей к этому времени уже недостаточно высок, мнение компании может быть куда выше. И в этом случае очень важно сохранить с ребенком доверительные отношения. Поэтому не бойтесь показаться излишне откровенным, не вставайте в позу ментора. Объясните максимально доверительно и по-взрослому, чем вызван запрет. И тогда ребенок, возможно, осознает запрет как необходимость, а не как очередное «заблуждение» родителей, вызванное из дремучей старостью и незнанием жизни. J Увидите, он еще будет со знанием дела рассказывать своим друзьям о необходимости этого запрета, со своей, подростковой, точки зрения.

Как запрещать ребенку, играя?

Очень эффективный способ запрета. Можно обыграть многие ситуации. Показать, например, что бывает с куклой, когда она сидит на подоконнике у открытого окна или высовывается из окна на улицу. Что бывает с пушистой беленькой собачкой, если она попадет под дождь и «заболеет». Надо полагать, что «вылечится» она только тогда, когда высохнет ее мех.

Нельзя – значит, нельзя! Даже если ребенок будет упрашивать и плакать.

Тоже распространенная ошибка взрослых. Ребенок быстро приучивается к тому, что любой запрет можно снять, если начать канючить и упрашивать, а в самых радикальных способах даже закатить истерику. Не пытайтесь «переистерить» ребенка, закипая как чайник. Наоборот, спокойно скажите ему, что истерика – это еще и последующее наказание, не отменяющее, впрочем, предыдущего запрета. Зачем же делать два неприятных дела, когда можно сделать только одно, да еще и подслащенное похвалой или небольшой наградой за преодоление себя?

Кстати, у моего старшего внука, когда ему было 2 года, появилась отвратительная привычка, которую он «поймал» от знакомого мальчика, когда ходил вместе с родителями в гости. Как только ему что-то запрещали или не разрешали, он бросался на пол и колотил по нему руками и ногами.

Естественно, что к нему тут же со всех ног бросались мамы-папы, бабушки-дедушки, тети-дяди, уговаривали, успокаивали, сулили награду, если он перестанет плакать и встанет с пола… Но крики не прекращались, пока малыш не получал желаемого.

Мой муж решил проблему за раз. Когда внук при нем решил устроить «показательные выступления», муж, не вставая с дивана, совершенно спокойно, и даже не повышая голоса, сказал: а что же ты на ковре-то лежишь? Ты подойди к стенке, да постучись об нее. Так будет и больнее, и громче – стенка-то жесткая! И кричать получится громче.

Никто не ожидал, что это возымеет такое действие. Ребенок сел, тут же прекратив плакать, и замер с открытым ртом. На лице было полное изумление. Как, его не жалеют? Не уговаривают? И даже не ругают??? Больше истерик у него не было, когда он приходил к нам. А дома истерики продолжались ровно до тех пор, пока родители не применили «дедушкин метод лечения». Дети намного умнее, чем нам кажется!

Прежде, чем привычно одернуть ребенка: «нельзя», подумайте сами, почему нельзя. А, может, все-таки, можно?

А теперь — практическая часть — видеоролик о родительских запретах. Почему и зачем мы защпрещаем? И все ли запреты нужны нашему ребенку? А самое главное — как запрещать правильно?

Психологи единодушны в том, что детям нужны ограничения. Но руководствоваться родителям нужно здравым смыслом, а не собственными прихотями или мнением окружающих. Если вы хотите, чтобы ваш малыш вырос счастливым, искренним и позитивным, разрешите ему…

1. Проявлять свои интересы и склонности

Иногда мы собственными руками убиваем веру ребенка в свои способности и таланты. Моя мама, как правило, игнорировала мои детские попытки придумать интересный сюжет для рассказа и нарисованные эскизы платьев. Моя близкая и очень талантливая подруга в свои тридцать лет никак не соберется взять в руки кисть, хотя мечтает стать художником. В детстве ее первые рисунки не были встречены близкими с энтузиазмом.

Малыша в его увлечениях нужно непременно подбадривать, хвалить за проявленный интерес, увлеченность, желание научиться чему-то новому. Даже если ребенок вскоре остынет к выбранному занятию, у него останется занимательный опыт и уверенность в поддержке и понимании родителей.

2. Плакать

У маленького ребенка жизнь – это палитра эмоций, и негативных, в том числе. Расстраиваться для малыша – это нормально. И нельзя требовать от маленького ежесекундно перестать переживать обиду и горечь. Ребенку бывает трудно осознать причину своего состояния, так что ваш логичный вопрос «почему ты плачешь?» может остаться без ответа. В таком случае важно самим озвучить малышу его чувства. Выкиньте из своего лексикона определения «нытик» и «плакса», а также фразы типа «не реви, как девчонка». Озвучивая их, вы только добьетесь того, что кроха будет считать себя плохим за свои слезы.

3. Жить текущим моментом и чувствами

«Есть только миг между прошлым и будущим…» Строка из легендарной песни точно передает принцип, по которому живут дети. Они живут текущим моментом и событием. Если ребенок увлечен наблюдением за красочным жучком или находиться в погоне за шустрой кошкой, он вряд ли параллельно будет обдумывать, что ж ему такого скушать на обед и что надеть завтра в садик.

Родительское «потом» очень сложно осознать и принять самым маленьким. Предлагайте альтернативу и меняйте ракурс внимания ребенка: «Мы должны отпустить кошку и идти домой обедать. Но не расстраивайся. После того, как ты поспишь, мы отправимся в гости к соседке, у которой сразу три кошки».

4. Вести себя соответственно темпераменту

Запрещать малышу быть самим собой безрезультативно и жестоко. Мы не можем кардинально повлиять на собственные темперамент, особенности восприятия и скорость реакции, но почему-то хотим этого от ребенка. Не требуйте от крохи «не копаться», если он флегматик, «успокоиться наконец-то», если холерик, или «распускать нюни», если вам «попался» чувствительный меланхолик. Слабые стороны, конечно же, надо подтягивать и корректировать, но не бесконечными замечаниями и упреками.

5. Думать о себе хорошо

Психологи советуют при необходимости критики в сторону ребенка заменить «ты-сообщения» («ты непослушный», «ты плохо сделал») на «я-сообщения» («я думаю, так поступать нехорошо», «я думаю, нам следует отправиться на прогулку»). В таком случае ребенок не будет чувствовать себя «плохим» и быстрее прислушается к вашим словам.

6. Проявлять негативные чувства

Мы сами довольно часто испытываем негативные чувства – жадность, злость, зависть. Но нервничаем, когда видим проявления отрицательных эмоций в своем ребенке. Малыш имеет полное право на «плохую сторону», тем более что сила воли в юном возрасте еще не до конца сформирована.

7. Сопротивляться

Мы отстаиваем свои желания, и для ребенка такое поведение тоже нормально. Если вы не можете выполнить желание малыша, например, купить игрушку, посочувствуйте ребенку и предложите что-то приятное взамен. Кроха должен смириться с тем, что решения о покупках принимает взрослый. Поддавшись хоть один раз на провокацию малыша в виде криков и истерики, вы будете обречены либо избегать магазинов, либо каждый раз становиться центром шумного скандала. Последовательность – наше все.

8. Проявлять страх

Вот я, например, могу разве что в обморок не упасть при виде даже самого крошечного паука. Но когда мой ребенок боится шума фена и пылесоса, или безобидного гостя, мне кажется, что это несерьезно. Страх заложен в малышах для выживания, и его не нужно критиковать, осмеивать или игнорировать. Объятия, добрые шутки и специальные ритуалы помогут вам в случае приступа детского страха.

9. Проявлять любопытство, проводить эксперименты

Ограничивать свободу действий крохи нужно только в том случае, когда они противоречат его собственной безопасности и окружающих его людей. Если одергивать чадо по любому поводу, то в будущем придется помахать ручкой таким полезным качествам ребенка, как инициативность, самостоятельность и креативность.

10. Быть источником шума

Считается, что высокий и громкий голос у детей – ухищрения мудрой природы, чтобы мама быстро могла найти свое чадо. Меня лично восхищает то, с какой свободой и радостью маленькие дети напевают, кричат и выдают разные звуки на улице. Не стоит запрещать малышу проявлять себя голосом и жестами, с наступлением школьного возраста его полная свобода закончиться.

11. Жадничать

Если бы вас попросили одолжить первому встречному свой дорогой телефон, любимое платье или новенькую машину, вы бы были в восторге? А детей мы заставляем делиться кровным под лозунгом «не будь жадиной, надо делиться». Малыш имеет полное право распоряжаться своими вещами, так что не нужно стыдить его за жадность. Конечно, добровольный акт ребенка и честный обмен игрушками приветствуются.

12. Секретничать

Ребенок становиться старше и начинает нуждаться в большей интимности. Родителям важно контролировать жизнь малыша, но нужно уважать личные границы маленького человечка. Доверие собственного ребенка дорогого стоит, так что лучше не рисковать, разглашая детские секреты и читая спрятанные дневники.

13. Пытаться быть самостоятельным

Сначала мы радуемся первым детским «Я сам!», но потом часто поддаемся соблазну сделать что-то быстрее и качественнее вместо ребенка – надеть ботинки, застелить кровать или узнать школьные задания. И тем самым собственноручно «выращиваем» себе проблему на будущее. Малыш, не научившийся самостоятельности, становиться обузой для окружающих и теряет самооценку. Родители должны искренне верить в своего кроху, хвалить за успехи и попытки и восторгаться им на людях.

14. Делать то, что естественно и безопасно, но родителям или другим взрослым не нравится

Попытайтесь создать ребенку условия, не провоцирующие запреты. Не оставляйте в зоне доступа вещи, не предназначенные для маленьких (бытовая химия, лекарства, хрупкие предметы, ценные и важные вещи – документы, ключи, банковские карточки и деньги, гаджеты). Смиритесь с тем, что ребенок может испачкать предметы интерьера и одежду. Чем больше свободы вы даете детям, тем эффективнее они будут реагировать на действительно важные запреты. Бег, прыгание по лужам, разборка игрушек, фантазирование, копирование родителей – эти пункты тоже лучше отнести в графу «можно».

Подводя итоги, можно сказать, что главный секрет «правильных» запретов – это умение родителей поставить себя на место ребенка, и руководствоваться умом, а не собственными и чужими стереотипами, настроением и негативным поведением малыша. Ведь стратегия «да»,

Запрет – это некая граница, которую мы ставим ребенку для того, чтобы его защитить, для того, чтобы ребенок понимал, что можно – что нельзя, где стоит остановиться. Очень часто на запреты дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, но запрет все равно важен для ребенка потому, что он позволяет, как любая граница, успокоиться.

Фото © ilСittadino online.it

Родители, выросшие в большом количестве запретов, иногда думают, что надо ребенку разрешать все, не надо ему ничего запрещать. И это тоже ошибка , потому что это рождает в детях тревогу, беспокойство, а иногда это приводит к провокациям – ребенок провоцирует родителя на то, чтобы тот поставил этот запрет или границу, чтобы понять, что все в порядке, есть кто-то большой и взрослый, кто за ним присматривает, кто решает вопросы, что можно, а что нельзя. Именно поэтому запреты должны быть ясные , четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто родители вносят запреты автоматически . Если говорить о причинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то их можно разделить на осознанные и неосознанные запреты.

Что же входит в осознанные запреты?

• Когда родитель хочет от чего-то защитить ребенка . Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет, границу, то он защитит его от больного горла (если он не дает ребенку мороженого), или жизнь (запрещая ему переходить на красный свет) – это очень логичные и понятные запреты.

• Когда родитель считает , что, воспитывая ребенка, необходимо ему ставить запреты . Иначе это вседозволенность, безобразие, и ребенок вырастет без ощущения того, что можно, а что нельзя.

• Привычка . Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали что-то делать – и поэтому они теперь это же самое запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами.

• Родитель прячет за этим какие-то свои чувства . Например , он раздражен на ребенка, обижен на него. И тогда, чтобы выразить эту злость, родитель ставит ему запрет. Или когда родитель, например , завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье!» а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и мама говорит: «Нет, ты это не получишь!» Зависть – совершенно нормальное объяснимое чувство, просто важно его осознавать – и что это не имеет отношения к реальной защите ребенка.

• Тревога родителя . Родитель может быть настолько неуверен, тревожен, ему настолько страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку, на всякий случай – лишь бы с ним ничего не случилось. И для родителя здесь важно понять, что это моя тревога, это я так сильно боюсь жизни, а мой ребенок тут не при чем.

• Желание родителя оставлять ребенка зависимым . Мы не всегда бываем готовы к тому, что ребенок растет, что он уходит от нас, что он все больше проводит времени без нас, и тогда мы запрещаем ему что-то, просто желая оставлять его возле себя, оставлять его зависимым от нас.

К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они, запрещая что-то, делают это очень осуждающим тоном . «Как ты не понимаешь! Ты что, не понял?! Как ты мог?!» и так далее, тем самым обвиняя ребенка и его. Поставить запрет – это не значит показать ребенку, что он плохой или что он ужасно виноват. Запрет – это просто стоп . Поэтому по возможности в установке запретов и обозначения границ не должно звучать осуждение и тем более стыжение ребенка. Чем лучше вам это удастся – тем легче будет ребенку воспринять этот запрет.

У детей обычно есть три основных реакции на наши запреты.

1. возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, .

Это нормальная реакция на запрет. Почему? потому что ребенок чего-то хотел – вы ему говорите НЕТ – и он расстроен. Наша задача как родителей – выдерживать эти его чувства, его эмоции.

2. принятие.

Они принимают, успокаиваются, говорят: «Хорошо!», и идут заниматься своими делами – и иногда даже как-то расслабляются, потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за их благополучием, кто-то заботится об этом.

3. манипуляция.

Ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его: мама запретила, надо пойти к папе подкатить, или к бабушке, но все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – она вполне объяснима, полезна для ребенка – это важный навык – уметь добиваться своего. Но желательно, чтобы ребенок делал это напрямую. Например , пытаться доказать маме, говорить, например: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Я очень хочу. Что мне надо сделать для этого, чтобы ты мне разрешила?» Но когда идет манипулятивная попытка добиться своего – через хныкание и другие подобные действия – то вот это для нас уже неприятный знак, надо обучать ребенка договариваться.

Следующий момент – важно уметь выдерживать обратную реакцию ребенка, т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, стучит ногами, наша задача выдержать это. Чтобы это выдержать, важно понимать, что, во-первых, эта реакция естественна для ребенка, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю, ты расстроен, тебя это рассердило – это любого рассердило бы и обидело…» Тогда ребенку легче воспринять ваш запрет, потому что его чувства приняты, но запрет остается запретом. Не стоит ставить границу, которую Вы не готовы выдержать. Т.е. если Вы решаете ребенку что-то запретить, подумайте заранее. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок как-то вступил с вами в переговоры , и переговоры закончились успешно. Но просто менять свое решение от того, что ребенок вас продавил, или похныкал, или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь – тогда легче воспринять любые границы и запреты.