У мужа ребенок на стороне. Что делать, если появился внебрачный ребенок

Пожалуй, только новость о существовании еще и ребенка на стороне. Как реагировать на такую информацию и как с этим жить дальше?

Спокойствие, только спокойствие

Первое, что необходимо сделать женщине, ошарашенной таким фактом – это успокоиться и осознать его. Не принимайте решение на горячую голову, иначе потом можете пожалеть об этом. Возможно, ваша соперница рассчитывает именно на то, что свалившаяся на вас новость парализует здравый смысл, и горечь обиды подвигнет вас собрать изменнику чемоданы и выставить за дверь. Она же с радостью примет его к себе, добившись своего. Поэтому не спешите рубить мосты.

Прежде, чем принять решение, успокойтесь, остыньте, объективно оцените реальность и последствия происходящего. Купите успокоительные лекарства, чтобы не допустить нервный срыв и другие болезни на почве стресса. Устройте себе шоппинг, посетите бассейн, выбросьте из дома весь хлам, посадите цветы, в общем, займитесь любимым делом, которое может вас успокоить. Не сидите в четырех стенах, не смотрите плаксивые сериалы и не слушайте грустную музыку. Не позволяйте себе хандрить. Возьмите себя в руки и здраво думайте, как быть дальше.

Нужен ли вам такой муж?

Когда эмоции улягутся, вам необходимо решить, нужен ли вам такой мужчина? Хотите ли вы за него бороться и сможете ли простить предательство? Впрочем, если мужчина сам сделал выбор не в вашу пользу, то это уже иная история. Но если супруг не хочет уходить из семьи, и даже ребенок на стороне не придал ему решительности, значит, он все же дорожит вами. Тогда уже от вас зависит, есть ли будущее у ваших отношений.

Принимая подобное решение, взвесьте все «за» и «против», смоделируйте развитие ситуации на несколько лет вперед, посоветуйтесь со старшими детьми, если у вас сложились доверительные отношения. Делайте так, как будет лучше лично вам и вашим детям. А вот его ребенка на стороне жалеть не надо, пусть его мать переживает за то, что он будет расти без отца. В принципе, она предполагала такое развитие событий, когда рожала от чужого мужа.

Ребенок от любовницы – это не просто доказательство супружеской измены, а ответственность на всю жизнь. Если вы решите простить мужа и остаться с ним, не рассчитывайте максимально ограничить его общение с сыном или дочерью. Если он хороший папа, такие пересечения неизбежны. А значит, видеться ему придется и с его мамой. Готовы ли вы смириться с такими встречами? На месте будет ли ваше сердце, когда муж поедет в другую семью? Сможете ли вы доверять ему по-прежнему? Ребенка не вычеркнешь из жизни. Он будет всегда связывать вашего супруга и бывшую любовницу. И поверите ли вы, что ее статус – бывшая?

Если вы решите сохранить семью

Если вы приняли решение простить мужа, настройтесь на то, что теперь у вас начнется другая жизнь. Как раньше, уже не будет. И от вас зависит, сможете ли вы в ней быть счастливой. Во-первых, примите факт наличия ребенка от другой женщины. Он уже есть, и всегда будет: взрослеть и требовать отцовского внимания и финансовой поддержки. Сам ребенок не виноват, что родился вне брака. И не нужно взращивать ненависть к нему. Он итак наказан тем, что обречен на жизнь в неполной семье.

Во-вторых, если муж раскаялся, и вы его простили, то не корите постоянно в случившемся. Факт предательства не должен всплывать во всех семейных ссорах и быть повод для регулярных упреков. Станьте мужу союзником в воспитании его ребенка, чтобы он не скрывал от вас нюансы их взаимоотношений. Тогда вы будете в курсе совместных планов, покупок и даже тайн. Ведь если мужчина почувствует ваше неодобрение либо конкретные претензии, то станет скрывать от вас их встречи, поездки и траты.

И, в-третьих, не думайте, что так будет всегда. Со временем участие вашего мужа в воспитании ребенка вне семьи сойдет на минимум и будет ограничиваться редкими встречами и компенсироваться подарками. Как правило, отцовская любовь развивается от ежедневной заботы и привычки всегда быть рядом. Поэтому в силу обстоятельств ваш супруг не будет привязан к ребенку любовницы так, как вашим общим детям.

Принять чужого ребенка – довольно сложно, тем более если он – плод измены вашего мужа. Он не позволит вам забыть о предательстве, и никогда не вычеркнет любовницу из вашей жизни. Но если ваш супруг раскаялся, и вы хотите сохранить семью и отца своим детям, все в ваших руках. Ваш мужчина обязательно оценит вашу мудрость и всю жизнь будет благодарен за то, что поняли, простили и приняли его ребенка в свою жизнь.

что делать?

02.09.2010, 10:27

Состояние шока, я даже не понимаю что мне делать.. У мужа ребенок на стороне. Что делать? Мы женаты почти 17 лет. Сын подросток. Всегда считала его хорошим мужем. Он чень добрый, щедрый, ни разу не сказали «дурак» друг другу. Ссорились редко, и нам всегда было интересно друг с другом, Пять лет назад пережили его измену. Но когда он пришел назад в семью, то сказала, что смогу простить только один раз. Простила, не вспоминала это ему. Были у нас и деньги, и сотни тысяч долгов, угроза тюрьмы за эконом. преступления мужа, Короче, прошли испытание и огнями, и мечами и медными трубами. Было всякое, но мне всегда казалось, что мы любим друг друга. И вдруг, я случайно (или нет?) узнаю, что у него есть дочь от другой женщины. Ей 3 года. Как это произошло. Мы приехали недавно из отпуска, и муж не может найти модем от своего компа, уже 10 дней. Потому стал пользоваться моим ноутом, чтобы в почту зайти. Вчера зашел, а выйдя, не закрыл свой ящик. Я конечно, сунула нос. Все письма как письма, и только одно привлекло внимание – в теме письма — «Справка». Сразу страшные мысли про неизлечимые болезни, которые он скрывает от меня. Открываю. Оказалось, что справка не его, а такой-то (его отчество и фамилия). Ну понятно, что я в полном потрясении. Спрашиваю мужа, он не отрицает, да это внебрачный ребенок, но чувств к его матери нет – «люблю тебя» — говорит. То, что это его ребенок, он не уверен, но посчитал нужным дать свою фамилию, хотя экспертизу ДНК не делали. Говорит, что он не общается с ней, денег не дает, т.к. мать девочки очень обеспечена и сама не хочет всего этого. Я, конечно не верю в это. Ужас состоит в том, что оказывается, я живу с человеком, которого совсем не знаю. И не понимаю. Он всегда хотел дочь, но почему тогда не ушел к той, которая ему ее родила? Может, ему просто удобно со мной – обеды, чистые рубашки, домашний уют? И почему он дал свою фамилию? И, самое главное как теперь жить? Буду очень благодарна за прояснение в моем, затуманенном шоком, мозгу.

02.09.2010, 10:31

Спокойствие, только спокойствие

Первое, что необходимо сделать женщине, ошарашенной таким фактом – это успокоиться и осознать его. Не принимайте решение на горячую голову, иначе потом можете пожалеть об этом. Возможно, ваша соперница рассчитывает именно на то, что свалившаяся на вас новость парализует здравый смысл, и горечь обиды подвигнет вас собрать изменнику чемоданы и выставить за дверь. Она же с радостью примет его к себе, добившись своего. Поэтому не спешите рубить мосты.

Прежде, чем принять решение, успокойтесь, остыньте, объективно оцените реальность и последствия происходящего. Купите успокоительные лекарства, чтобы не допустить нервный срыв и другие болезни на почве стресса. Устройте себе шоппинг, посетите бассейн, выбросьте из дома весь хлам, посадите цветы, в общем, займитесь любимым делом, которое может вас успокоить. Не сидите в четырех стенах, не смотрите плаксивые сериалы и не слушайте грустную музыку. Не позволяйте себе хандрить. Возьмите себя в руки и здраво думайте, как быть дальше.

Natali , возраст: 28 / 01.05.2012

Smilla , возраст: 55 / 01.05.2012

Владимир, возраст: 39 / 01.05.2012

Алексей, возраст: 27 / 01.05.2012

Татьяна, возраст: 40 / 01.05.2012

Natali , возраст: 28 / 02.05.2012

Принимая подобное решение, взвесьте все «за» и «против», смоделируйте развитие ситуации на несколько лет вперед, посоветуйтесь со старшими детьми, если у вас сложились доверительные отношения. Делайте так, как будет лучше лично вам и вашим детям. А вот его ребенка на стороне жалеть не надо, пусть его мать переживает за то, что он будет расти без отца. В принципе, она предполагала такое развитие событий, когда рожала от чужого мужа.

Нина Вишневская, возраст: 42 / 03.05.2012

Аленушка, возраст: 38 / 03.05.2012

Лера, возраст: 39 / 04.05.2012

Надежда, возраст: 54 / 04.05.2012

Natali , возраст: 28 / 05.05.2012

Хочу найти жену значительно моложе себя.

Парень постоянно в компьютере, на меня не обращает внимания.

Он всегда будет помнить,что у него есть сын/дочь. Будет мыслями возвращаться туда. Если он про этозабудет, то я Вас поздравляю, такое проявление его морального уродства рано илипоздно отразится на Вас и/или Ваших детях. Причем в самый неподходящий момент!

Мужчинам нашегороссийского общества не свойственно ОТКРЫТО брать ответственность насебя. В самом начале у Вас будет выигрышная роль жертвы. Но всю жизнь Выне сможете в ней продержаться. Если любовница вашего мужа проявит кротость, нестанет настаивать на алиментах, или иным способом вторгаться в Вашу жизнь, торано или поздно она станет жертвой, оставленной женщиной с ребенком на руках. АВы превратитесь в монстра, жестоко наказывающего своего мужчину и его НЕВИННОГОребенка.

Вы не можетепредугадать, кто вырастет из внебрачного ребенка Вашего мужа. Вдруг это будетвлиятельный политик, удачливый бизнесмен или донор костного мозга вашемуребенку. Дети Вашего мужа – родные друг другу по отцу (то есть Ваши дети и тойженщины). Примите это.

Вы увиделилюбовницу. Возможно, даже пообщались с ней. Она: страшная/красивая,молодая/старая, умная/глупая, и т.п., нужное подчеркнуть. Вы дали ей СВОЮхарактеристику. Но! Вы ее НЕ ЗНАЕТЕ! Вас может мучить вопрос: что он в нейнашел? Ответ очевиден: она – ДРУГАЯ. Не важно, хуже или лучше, тем более, этоВаше умозаключение, а не его. Просто в ней есть то, чего нет у Вас. И этонормально. Люди-то разные! Она – нормальная, со своими достоинствами инедостатками. Это для Вас она – исчадие ада. Но у нее есть свои друзья иродственники, для кого-то она светлый человек, хороший друг, заботливаяродственница. Примите это!

Если Ваш муж провелвместе с любовницей более трех месяцев, то их отношения – не мимолетноеувлечение. Их связывает нечто бОльшее. Если на протяжении более трехмесяцев у них была (или есть) близость, то это нечто бОльшее, чемстрасть. Это важно принять!

У меня сложилась вот какая ситуация. Я замужем 28 лет, есть дочь, ей тоже 28. Год назад муж сообщил мне, что его девушка беременна, что встречаются они уже 5-й год, она младше дочери на год. Был шок. Тогда мне дали 1,5 часа времени на то, чтобы я решила, где я буду жить, в доме или в квартире, я выбрала квартиру. Муж привез свою молодую в дом, но она, пробыв там два дня, уехала, так как там нет комфорта. Летом родился ребенок, мальчик. Муж теперь ходит гордый, но вместе они не живут, девица его разлюбила. Только посещает ребенка, хотя его к нему пускают с трудом. Теперь по прошествии года муж пытается наладить со мной близкие отношения, а я сама не знаю, хочу я этого или нет. Мне его жалко. И он, почувствовав эту мою неопределенность, пытается снова навязывать свое мнение, что я должна делать или что не должна. Пытается навязать мне этого ребенка - хочет, чтобы я его полюбила, и опять я, как мямля, не могу ему дать отпор. Казалось бы, меня предавали 5 лет, потом завели ребенка на стороне, а я, как дура, не могу его послать подальше. Ненавижу себя за бесхребетность и сердобольность. И еще, думаю, когда девица сообразит расширить свое жизненное пространство, так как живет она с родителями в двухкомнатной квартире, будет претендовать на часть недвижимости. Для меня это будет еще одним ударом, ведь я себе таких родственников и предположить не могла. Даже не знаю чего я жду от вас, может быть совета, может быть просто взгляда со стороны на эту ситуацию.

Виктория , Таллинн, Эстония, 48 лет / 29.12.07

Мнения наших экспертов

• Алена

  На мой сторонний взгляд, тебе не нужно дожидаться, пока его любовница мужа решит, что ей, как матери его ребенка, что-то полагается. Раз муж твой в такой туповатой эйфории от того, что в 50 лет родил себе сына (к слову, а почему он так уверен, что сын от него?), то, не ровен час, в следующий раз не даст тебе выбирать между домом и квартирой, а предоставит это право «молодой». Так что, с учетом волшебных обстоятельств, я бы инициировала развод по причине супружеской неверности - тут даже доказывать ничего не придется. И отсудила бы у мужа то, что мне нравится, пока не поздно. Разумеется, это имеет смысл, если ты в состоянии сама о себе позаботиться. Потому как иначе развод будет означать конец твоему содержанию за его счет. С другой стороны, ты и так живешь на пороховой бочке. И в любой момент можешь оказаться за бортом. Придет муж однажды и скажет, что у него вновь все хорошо с любимой, так что собирай вещи, дорогая… Какие у тебя отношения с дочкой? Она же взрослая, почему не обсудить стратегию и тактику поведения с нею? Вряд ли ее радует наличие «братика» от чужой тети, которая ей в подружки годится. Вдвоем у вас больше шансов поставить «папу» на место. И уж точно ты не обязана любить ребенка его любовницы. Точно так же, как он наверняка бы не был в восторге от твоего ребенка, рожденного от связи на стороне. Честно говоря, я бы вообще включила тут стерву и изрядно бы поиздевалась на предмет «откуда такая уверенность, что ребенок от тебя?». Но это уже детали. Чего тебе точно не надо делать, так это продолжать жить под руководством мужа, его интересами и желаниями. А пока это именно так и выглядит. Не сердобольная ты, а безвольная.

Здравствуйте, Анна!

Конечно, ситуация не простая.Общественное мнение зачастую заставляет нас испытывать неприятные чувства.Плюс к этому еще и сложности в отношениях с мужем.

Сейчас вам важно разобраться, что вас беспокоит и как к этому относиться.

Вам неприятно, что весь поселок обсуждает тайны вашей семейной жизни, вам кажется что "что все у меня за спиной шушукаются, обсуждают".Вы огорчаетесь от того, что кто-то говорит о вашей личной жизни.В данной ситуации нет вашей вины и вы это должны четко осознавать.Смело смотрите людям в глаза и не бойтесь людской молвы.Это - ваша жизнь и история вашей семьи .Защищайте свое право на свою семейную жизнь и на свою семейную тайну. В разговорах с людьми так и говорите "Это дело только нашей семьи, сами разберемся!".Во многих семьях есть свои семейные тайны, но не всегда они становятся объектом всеобщего обсуждения.Вам не повезло, вы столкнулись с непорядочностью некой женщины.Но не опускайте рук, еще выше держите голову!Ваша уверенность в себе будет вызывать уважение.Ведь людям не важно, что произошло.Им важнее то, как на это реагируют те,кто оказался в этой ситуации.Именно об этом они и судачат.Вы будете уважать себя и люди будут уважать вас.К нам относятся так как мы сами относимся к себе.Вы сами должны на людях держаться гордо и уверенно не поддерживая никаких разговоров, скандалов,разборок и т.д

С мужем конечно сложнее.Здесь вам уже не для людей, а для себя нужно разобраться - готовы ли вы простить своего мужа, нужен ли он вам, хотите ли вы жить с ним дальше?

Если нет, не нужен - разводитесь и не мучайте себя и его подозрениями, чувством вины, укорами, неприятными разговорами.

Если да, хотите остаться с ним жить, вы должны будете принять его полностью, вместе с этим его чувством к этому маленькому ребенку. Как бы тяжело вам не было вы должны будете с ним поговорить об этом и сказать ему, что прощаете его и разрешаете ему видеться с ребенком и понимаете его чувства.

А иначе никак не получится.Если его тянет туда, к этому ребенку, он все равно будет туда заглядывать.И даже если вы будете против, он все равно будет туда ходить через скандалы или через обман.А если ходить не будет начнет тосковать, а это еще хуже - он в мыслях там будет.А если вы его поддержите,поговорите с ним, скажите,что вы его понимаете, он внутренне будет вам благодарен.

Получается, он нарушил доверие между вами фактом своей измены.А вы, разрешая ему открыто испытывать чувства к этому ребенку, снова учите его доверять.Доверять свои сокровенные чувства вам.В этом случае он поймет, что вы - не враг ему и ваши отношения будут лучше.

Вам наверное неприятно даже думать о том, что он будет проявлять заботу об этом ребенке, но, дело в том, что этот факт уже есть и вам не скрыться от него.Вам остается только принять его и поступить мудро.Многим людям приходится в жизни поступать необычным способом,переступать через свои собственные внутренние ограничения.Но лучше это сделать сейчас и жизнь постепенно наладится, чем всю жизнь держать камень за пазухой.

С уважением, Нина Геннадьевна.

Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита